Suatu kala, ada 10 calon pastor muda sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka dibawa ke tempat yang jauh dari manusia selama sebulan.
Pas sebulan tiba, pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan seksi. Ternyata sang pastor ingin ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon tersebut disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing-masing. Kemudian, pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar masuk satu persatu.Mulailah calom pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah diap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si calon pastor pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pastor senior pun menggeleng-gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pastor pertama keluar."Gugur satu," gumam Pastor senior. Kemudian calon ke-2 masuk sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yang pastor duga, hal yang sama terjadi lagi. Pastor senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa. "tahun ini rasanya tidak ada yang lulus."
Sampai pada calon terakhir, ternyata sang pastor tidak mendengar suara lonceng. Sang pastor memberi isyarat kepada sang wanita untuk beraksi semakin hot, namun tidak sekerincing lonceng pun terdengar. Sang pastor bersorak girang dan memeluk calon pastor terakhir dengan eratnya, sambil berkata,"Anakku, engkau lulus dengan gemilang." Dalam watu yang sama, pastor mendengar ...*krincinggg*...
0 Siapa yang mendorong?
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata, “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.”
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.”
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoknya semua yang gue miliki.”
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya : “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad : “Nggak! Gue nggak mau duit!”
Kaya : “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad : “Nggak! Gue nggak mau rumahnya!”
Kaya : “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad : “Nggak! Gue juga nggak mau pesawat!”
Kaya : “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad : “Nggak! Gue nggak mau!”
Kaya : “Elu minta cewek gue?”
Nekad : “Nggak! gue juge nggak mau itu!”
Kaya : “Habis, elu itu maunya apa donk???”
Nekad : “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”
· · · · · · · · · ·
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata, “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.”
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.”
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoknya semua yang gue miliki.”
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya : “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad : “Nggak! Gue nggak mau duit!”
Kaya : “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad : “Nggak! Gue nggak mau rumahnya!”
Kaya : “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad : “Nggak! Gue juga nggak mau pesawat!”
Kaya : “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad : “Nggak! Gue nggak mau!”
Kaya : “Elu minta cewek gue?”
Nekad : “Nggak! gue juge nggak mau itu!”
Kaya : “Habis, elu itu maunya apa donk???”
Nekad : “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”
· · · · · · · · · ·
0 Dimana kamu sembunyikan?
Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut
Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt
mengulang-ulang trick yg sama.
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si
tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
“Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!”
“Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!”
“Hey… semua kartunya kartu As !! ”
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap
terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah
katapun… Ini berlangsung berhari2…
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata
“Oke-oke… saya menyerah….!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??”
Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt
mengulang-ulang trick yg sama.
Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si
tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
“Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!”
“Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!”
“Hey… semua kartunya kartu As !! ”
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap
terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo.
Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah
katapun… Ini berlangsung berhari2…
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata
“Oke-oke… saya menyerah….!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??”
0 Hukuman ringan untuk pemerkosa
Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”
0 Si dungu
Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya.
"Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Sekarang, sia-sia disini. Ayo, yang merasa dungu berdiri!"sang dosen membentak
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu?"
"Bukan begitu, pak. Saya hanya tidak tega melihat bapak berdiri sendiri"
"Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Sekarang, sia-sia disini. Ayo, yang merasa dungu berdiri!"sang dosen membentak
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu?"
"Bukan begitu, pak. Saya hanya tidak tega melihat bapak berdiri sendiri"
0 Kereta tabrakan
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya
”Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? “.
David “saya akan menyalakan lampu tanda bahaya”.
Boss “Kalau lampunya rusak “.
David : “Saya akan menyalakan lampu darurat” .
Boss : “Kalau lampunya buram?”.
David : “Kalau begitu saya akan memanggil kakek saya”.
Boss : ” loh, koq manggil kakek kamu? “.
David : ” Karena kakek saya belum pernah melihat kereta api bertabrakan “.
”Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? “.
David “saya akan menyalakan lampu tanda bahaya”.
Boss “Kalau lampunya rusak “.
David : “Saya akan menyalakan lampu darurat” .
Boss : “Kalau lampunya buram?”.
David : “Kalau begitu saya akan memanggil kakek saya”.
Boss : ” loh, koq manggil kakek kamu? “.
David : ” Karena kakek saya belum pernah melihat kereta api bertabrakan “.
0 Anda belum beruntung
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka,di sana tertulis,”ANDA BELUM BERUNTUNG”
0 Minum air suci
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ….
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “he..he..he…”
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha…ha….”
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : ” Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! “
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “he..he..he…”
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha…ha….”
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : ” Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! “
0 Kulkas
Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Adi : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Adi : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Aldi : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Adi pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
Adi : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Adi : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Aldi : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Adi pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
0 Jangan besar-besar dong
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
0 menyontek
Suatu hari orangtua amin dipanggil kepala sekolah
kepsek: “anak bapak telah menyontek amin.”
ortu : “anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?”
kepsek: “ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama.”
ortu : “itu kan suatu kebetulan, karena amin kan juga belajar”
kepsek: “tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue.”
ortu : “???????”
kepsek: “anak bapak telah menyontek amin.”
ortu : “anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?”
kepsek: “ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama.”
ortu : “itu kan suatu kebetulan, karena amin kan juga belajar”
kepsek: “tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue.”
ortu : “???????”
0 Sama-sama bego
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
0 Mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari.Anto tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan berkata,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari.Anto tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan berkata,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
0 Bando
Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."
Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."
Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."
Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."
Dokter menjawab kalem : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."
Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."
Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."
Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."
Dokter menjawab kalem : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."
0 5 kacamata
Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"
Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."
Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"
kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."
Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"
kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
0 Sulit bangun pagi
Paijo sangat kesulitan untuk bangun pagi dan selalu terlambat sampai kantor. Bosnya memarahinya dan mengancam akan memecatnya jika ia tidak berusaha memerbaiki masalahnya itu.
Maka Paijo pergi ke dokter langganannya, yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur. Paijo tidur sangat nyenyak, bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm. Ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria.
"Bos," katanya, "Pilnya benar-benar bekerja!"
"Bagus kalau begitu," kata si bos, "tapi kemarin kamu ke mana?"
Maka Paijo pergi ke dokter langganannya, yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur. Paijo tidur sangat nyenyak, bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm. Ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria.
"Bos," katanya, "Pilnya benar-benar bekerja!"
"Bagus kalau begitu," kata si bos, "tapi kemarin kamu ke mana?"
0 Budek
Bu Zaenal pergi periksa ke dokter
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.
Bu Zaenal kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Zaenal kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem
“Obat budek…”
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.
Bu Zaenal kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Zaenal kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem
“Obat budek…”
0 Pasien RSJ
Seorang pasien RSJ sedang berjalan-jalan sambil menggendong dan membelai seekor kelinci dengan sangat mesranya. Lalu temannya, yg juga sesama pasien RSJ, mengomentarinya: "Huh, monyet jelek kayak gitu aja kok disayangi.".
Lalu si pemilik kelinci tadi menjawab: "Hei, apa katamu? Udah gila, buta lagi! Ini kelinci, bukan monyet, bego!". Mata keduanya saling melotot, kemudian si pasien yang satunya lagi balas menjawab: "Siapa yang ngomong sama kamu? Aku ngomong sama kelinci ini!"
Lalu si pemilik kelinci tadi menjawab: "Hei, apa katamu? Udah gila, buta lagi! Ini kelinci, bukan monyet, bego!". Mata keduanya saling melotot, kemudian si pasien yang satunya lagi balas menjawab: "Siapa yang ngomong sama kamu? Aku ngomong sama kelinci ini!"
0 Doa minta jodoh berbagai versi
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (versi wajar)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (versi Pak Tarno)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (versi ngotot)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (versi Bang Rhoma Irama)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (versi penipu)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (versi SBY)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (versi nawar)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (versi oposisi)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (versi AADC)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (versi Bondan feat Fade 2 Black)
Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (versi sendal saat Shalat Jumat)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (versi Pak Tarno)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (versi ngotot)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (versi Bang Rhoma Irama)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (versi penipu)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (versi SBY)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (versi nawar)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (versi oposisi)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (versi AADC)
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (versi Bondan feat Fade 2 Black)
Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (versi sendal saat Shalat Jumat)
0 Tebakan kocak
Sebutkan minimal 3 macam buah dalam 1 kata!
Rujak
Siapa presiden Indonesia yang paling seksi?
Pa Habibi
Apa bahasa arabnya diam di tempat?
Ta'kabur
Pasukan apa yang paling kecil?
Pasukan Sekutu
Kuda apa yang paling bikin lelah?
Kudaki gunung sambil jongkok
Uang kalo dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
Baju putih dimasukin ke Laut merah jadi apa?
Jadi basah
Kalo orang kaya jadi miskin, trus orang miskin jadi apa?
jadi heran!
Apa bahasa arabnya kehausan di tengah sungai?
Muztahiil
apa bahasa jepangnya dicopet?
Sakukudiraba takurasa
Kura apa kalo dipegang bisa ditampar?
Kuraba pantatmu mbak
Nenek-nenek jatuh di sungai munculnya dimana?
Di koran
Siapa nama masa kecilnya Jenderal Sudirman?
Sudirboy
Eja "air beku" dalam 2 huruf!
Es
Rujak
Siapa presiden Indonesia yang paling seksi?
Pa Habibi
Apa bahasa arabnya diam di tempat?
Ta'kabur
Pasukan apa yang paling kecil?
Pasukan Sekutu
Kuda apa yang paling bikin lelah?
Kudaki gunung sambil jongkok
Uang kalo dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
Baju putih dimasukin ke Laut merah jadi apa?
Jadi basah
Kalo orang kaya jadi miskin, trus orang miskin jadi apa?
jadi heran!
Apa bahasa arabnya kehausan di tengah sungai?
Muztahiil
apa bahasa jepangnya dicopet?
Sakukudiraba takurasa
Kura apa kalo dipegang bisa ditampar?
Kuraba pantatmu mbak
Nenek-nenek jatuh di sungai munculnya dimana?
Di koran
Siapa nama masa kecilnya Jenderal Sudirman?
Sudirboy
Eja "air beku" dalam 2 huruf!
Es
0 Kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya
lagi kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik
ngobrol, makan, minum and lain-lain…
si kodok berkata : “Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu
pada
ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem
banget nih..”
Kura2:”iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok…kalo gitu lu
beli
aje deh ‘Dok..warungnya deket khan..!”
Kodok:”Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu ‘Ra..”
Kura2:”iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa
cepet..!!”
Kodok:”Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti
si kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”
Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi Kaki seribu..”
Kaki seribu: “koq jadi gue sih..”
Kodok : “Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan..”
Akhirnya si Kaki seribu pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan
Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu…si Kaki seribu belum dateng juga…10 menit..20
menit…satu
jam…dan ternyata sampe tiga jam Kaki seribu gak nongol2 juga.
Kodok: “Kooq Kaki seribu gak pulang2 ya..?”
Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”
Kodok: “ayuk deh..!”
Tapi pas si kura2 buka pintu…ternyata Kaki seribu udah ada di
depan pintu.
Kura2: “Nah ni dia..!”
Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga…mana rokoknya..mulut gue
udah asem banget nih..?!”
Kaki seribu: “Boro2 rokok…jalan aja belom..!!”
Kodok: ” Haah belom jalan …emangnya dari tadi ngapain aja…?”
Kaki seribu: “Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih…gue lagi PAKE
SEPATU..!!!!!”
lagi kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik
ngobrol, makan, minum and lain-lain…
si kodok berkata : “Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu
pada
ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem
banget nih..”
Kura2:”iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok…kalo gitu lu
beli
aje deh ‘Dok..warungnya deket khan..!”
Kodok:”Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu ‘Ra..”
Kura2:”iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa
cepet..!!”
Kodok:”Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti
si kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”
Kura2: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi Kaki seribu..”
Kaki seribu: “koq jadi gue sih..”
Kodok : “Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan..”
Akhirnya si Kaki seribu pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan
Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu…si Kaki seribu belum dateng juga…10 menit..20
menit…satu
jam…dan ternyata sampe tiga jam Kaki seribu gak nongol2 juga.
Kodok: “Kooq Kaki seribu gak pulang2 ya..?”
Kura2: “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”
Kodok: “ayuk deh..!”
Tapi pas si kura2 buka pintu…ternyata Kaki seribu udah ada di
depan pintu.
Kura2: “Nah ni dia..!”
Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga…mana rokoknya..mulut gue
udah asem banget nih..?!”
Kaki seribu: “Boro2 rokok…jalan aja belom..!!”
Kodok: ” Haah belom jalan …emangnya dari tadi ngapain aja…?”
Kaki seribu: “Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih…gue lagi PAKE
SEPATU..!!!!!”
0 kedinginan
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh
komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian
700m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun
kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang
pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan
apa2, tetapi pada ketinggian 700m sang pilot mulai kedinginan.
“lalu, kipas yang diatas saya matiin”, katanya.
komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian
700m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun
kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang
pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan
apa2, tetapi pada ketinggian 700m sang pilot mulai kedinginan.
“lalu, kipas yang diatas saya matiin”, katanya.
0 Tak bisa terbang
Seorang calon tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk. Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi. Ia merasa harus diterima sebagai Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.
"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon tentara dengan muka cemberut.
"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.
Dengan nada yang sama kerasnya calon tentara itu menjawab,
"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon tentara
Ketua Panitia,"$#!(*^$??*#(*$^$(@^%@^$*($
"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon tentara dengan muka cemberut.
"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.
Dengan nada yang sama kerasnya calon tentara itu menjawab,
"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon tentara
Ketua Panitia,"$#!(*^$??*#(*$^$(@^%@^$*($
0 Mahasiswa tertidur
Seorang dosen sedang berbicara terlalu menjemukan di dalam sebuah kelas ketika ia melihat seorang mahasiswa tidur di barisan belakang.
Dosen itu berteriak kepada mahasiswa lain yang ada di sebelah mahasiswa yang sedang tidur itu, "Hei, segera bangunkan dia!"
Mahasiswa yang duduk di sebelah tadi menjawab, "Anda yang membuat dia tidur, Anda yang harus membangunkan dia!"
Dosen itu berteriak kepada mahasiswa lain yang ada di sebelah mahasiswa yang sedang tidur itu, "Hei, segera bangunkan dia!"
Mahasiswa yang duduk di sebelah tadi menjawab, "Anda yang membuat dia tidur, Anda yang harus membangunkan dia!"
0 Uang sial
Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"
Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."
Istri : "O, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?"
Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami : "O, itu. itu uang sial..."
Istri : "Kok, uang sial, pa?"
Suami : "Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!"
Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."
Istri : "O, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?"
Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami : "O, itu. itu uang sial..."
Istri : "Kok, uang sial, pa?"
Suami : "Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!"
0 Gangguan pada mesin pesawat
Sementara pesawat terbang pada ketinggian 40.000 kaki, pesawat bermesin empat bergetar dan salah seorang penumpang melihat keluar jendela. "Astaga!" ia berteriak, "salah satu mesin meledak!"
Penumpang panik, dan tiba-tiba pesawat diguncang oleh ledakan kedua yaitu mesin lain yang meledak di sisi lain.
Para penumpang mulai panik, bahkan para pramugari tidak bisa menjaga ketertiban. Saat itu, pilot berdiri tegak dan tersenyum penuh percaya diri, melangkah dari kokpit dan meyakinkan semua orang bahwa tak ada yang perlu dikhawatirkan. Kata-kata dan sikapnya membuat sebagian besar penumpang merasa lebih baik, dan mereka duduk, lalu pilot dengan tenang berjalan ke pintu pesawat. Di sana, ia meraih beberapa paket tas dari bawah kursi dan mulai menyerahkan mereka ke pramugari. Setiap kru mengenakan tas tersebut di punggung mereka.
"Katakanlah," kata penumpang, "itu bukan parasut, kan?"
Pilot berkata, "Betul, kami sedang memakai parasut."
Penumpang itu melanjutkan, "Tapi kupikir kau berkata tidak ada yang perlu dikhawatirkan?"
"Tidak ada," jawab pilot ketika mesin ketiga meledak. "Kami akan turun sebentar mencari bantuan."
Penumpang panik, dan tiba-tiba pesawat diguncang oleh ledakan kedua yaitu mesin lain yang meledak di sisi lain.
Para penumpang mulai panik, bahkan para pramugari tidak bisa menjaga ketertiban. Saat itu, pilot berdiri tegak dan tersenyum penuh percaya diri, melangkah dari kokpit dan meyakinkan semua orang bahwa tak ada yang perlu dikhawatirkan. Kata-kata dan sikapnya membuat sebagian besar penumpang merasa lebih baik, dan mereka duduk, lalu pilot dengan tenang berjalan ke pintu pesawat. Di sana, ia meraih beberapa paket tas dari bawah kursi dan mulai menyerahkan mereka ke pramugari. Setiap kru mengenakan tas tersebut di punggung mereka.
"Katakanlah," kata penumpang, "itu bukan parasut, kan?"
Pilot berkata, "Betul, kami sedang memakai parasut."
Penumpang itu melanjutkan, "Tapi kupikir kau berkata tidak ada yang perlu dikhawatirkan?"
"Tidak ada," jawab pilot ketika mesin ketiga meledak. "Kami akan turun sebentar mencari bantuan."
0 Tidak ada ayamnya
Ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena beli soto ayam, tetapi tidak ada ayamnya.
Pembeli: "Bang! Nih soto ayam, kok gak ada ayamnya???"
Pedagang: (sedang sewot) "Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?"
Pembeli: "Bang! Nih soto ayam, kok gak ada ayamnya???"
Pedagang: (sedang sewot) "Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?"
0 Banjir
Guru :"kemarin kamu terlambat, alasanmu hujan. Pagi ini terlambat lagi, apa lagi alasanmu?"
Murid :"hujan bu, betul. Saya nggak bohong"
Guru :"Lha kalau tiap hari hujan gimana?"
Murid :" Lho, ya banjir bu!"
Murid :"hujan bu, betul. Saya nggak bohong"
Guru :"Lha kalau tiap hari hujan gimana?"
Murid :" Lho, ya banjir bu!"
0 Memeriksakan ayam
Seorang ibu merasa cemas dengan keadaan ayam peliharaan kesayangannya sekarang yang tak seperti biasa. Maka pergilah dia berkonsultasi dengan seorang dokter hewan ahli pakar dibidang penyakit ayam.
Prof. : "Ada yang bisa saya bantu bu?"
Ibu : "Begini dok, hari ini ayam saya tidak seperti biasanya. Biasanya dia selalu ceria, berlari, mencari makanan, kejar-kejaran dan sebagainya. Kenapa Tapi hari ini ayam saya sangat lain. Kira-kira ayam saya kena penyakit apa ya dok?"
Prof : "O.. begitu ya... baiklah... saya akan periksa tapi sebelumnya saya perlu tau kondisi ayam ibu sekarang ini seperti apa?"
Ibu : "Sekarang ayam saya hanya diam saja, tidak mau berlari dan kakinya keatas"
Prof : "Baiklah bu.. saya akan diagnosa penyakit yang di derita ayam ibu, besok ibu bisa datang kemari lagi."
Maka pulanglah si ibu. Dan keesokan harinya si ibu datang kembali dan menanyakan hasil penelitian dokter.
Ibu : "Bagaimana prof. apakah penyakit ayam saya sudah diketahui?"
Prof: "Hmm... setelah saya selidiki dan melihat kondisi ayam ibu maka saya mengambil keputusan bahwa ayam ibu telah MATI!"
Prof. : "Ada yang bisa saya bantu bu?"
Ibu : "Begini dok, hari ini ayam saya tidak seperti biasanya. Biasanya dia selalu ceria, berlari, mencari makanan, kejar-kejaran dan sebagainya. Kenapa Tapi hari ini ayam saya sangat lain. Kira-kira ayam saya kena penyakit apa ya dok?"
Prof : "O.. begitu ya... baiklah... saya akan periksa tapi sebelumnya saya perlu tau kondisi ayam ibu sekarang ini seperti apa?"
Ibu : "Sekarang ayam saya hanya diam saja, tidak mau berlari dan kakinya keatas"
Prof : "Baiklah bu.. saya akan diagnosa penyakit yang di derita ayam ibu, besok ibu bisa datang kemari lagi."
Maka pulanglah si ibu. Dan keesokan harinya si ibu datang kembali dan menanyakan hasil penelitian dokter.
Ibu : "Bagaimana prof. apakah penyakit ayam saya sudah diketahui?"
Prof: "Hmm... setelah saya selidiki dan melihat kondisi ayam ibu maka saya mengambil keputusan bahwa ayam ibu telah MATI!"
0 Solusi kepalaran
Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut:
"Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan... Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini."
Seminggu kemudian, datanglah balasan:
"Pemecahannya... Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan!"
"Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan... Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini."
Seminggu kemudian, datanglah balasan:
"Pemecahannya... Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan!"
0 Ujian akhir
Seorang profesor filsafat berjalan untuk memberikan kuliah terakhir. Sambil menempatkan sebuah kursi di mejanya, profesor menginstruksikan kelas, "Dengan menggunakan segala sesuatu yang telah Anda pelajari dalam kuliah ini, buktikan kepada saya bahwa kursi ini TIDAK ADA."
Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia menghabiskan tiga puluh detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan dengan kelakuan mahasiswa itu.
Seiring berjalannya waktu, hari itu datang ketika semua mahasiswa mendapat nilai akhir mereka ... dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama tiga puluh detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.
Jawaban yang ditulisnya adalah: "Kursi apa?"
Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia menghabiskan tiga puluh detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan dengan kelakuan mahasiswa itu.
Seiring berjalannya waktu, hari itu datang ketika semua mahasiswa mendapat nilai akhir mereka ... dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama tiga puluh detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.
Jawaban yang ditulisnya adalah: "Kursi apa?"
0 Tiket kereta
Di stasiun kereta Jakarta ada 2 orang Inggris dan 2 orang Indonesia sedang antre tiket ke Bogor. Si Inggris memperhatikan si Indonesia membeli tiket, mereka heran karena orang Indonesia itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua orang Indonesia itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bogor, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Indonesia. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Indonesia dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Indonesia tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Indonesia mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua orang Indonesia itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bogor, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Indonesia. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Indonesia dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Indonesia tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Indonesia mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
0 Presiden dan pameran lukisan
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
0 Taruhan
Suatu hari, seorang cewek centil datang ke Bank International Indonesia dengan sebuah tas yang penuh berisi uang. Cewek centil itu memaksa untuk bertemu dengan Presiden Direktur untuk membuka rekening, karena katanya dia memiliki uang yang banyak sekali.
Setelah bicara panjang lebar, akhirnya customer service mengajak cewek itu ke ruangan presiden direktur. Presiden Direktur bertanya berapa jumlah uang yang ingin dia setor. Dia menjawab, sebanyak Rp 1.000.000.000,- (semilyar) sambil meletakkan uangnya diatas meja presiden direktur.
Penasaran, presiden direktur bertanya bagaimana dia bisa sukses mendapatkan uang sebanyak itu.Cewek centil tadi menjawab, kalau dia memenangkan uang hasil taruhan.
Presiden direktur sangat terkejut dan bertanya, “Taruhan macam apa?”
Cewek centil tadi menjawab: ‘’Sebagai contoh, Saya berani taruhan sebesar 100 juta kalau biji pelir anda bentuknya kotak.’’
Presiden direktur tadi tertawa dan yakin kalau taruhan macam ini tidak mungkin menang. Kemudian cewekcentil tadi menjawab, ‘’Maukah anda jadikan ini menjadi taruhan?’’.
Dengan pasti presiden direktur menantang,‘Saya kasih anda 100 juta rupiah, kalau biji pelir saya bentuknya kotak’’.
Cewek centil kemudian berkata, ‘’Saya setuju, tapi karena taruhan ini sangat penting, jika anda tidak keberatan saya akan kembali besok dengan pengacara saya sebagai saksi.
“Oh nggak masalah’’ kata presiden direktur dengan penuh percaya diri.
Malamnya, presiden direktur menjadi sangat grogi dengan taruhan itu dan berjam-jam memandang ke kaca, putar ke sana putar kesini untuk memastikan kalau biji pelirnya tidak terlihat kotak dan bentuknya bulat,sehingga ia bisa memenangkan taruhan besok.
Keesok harinya, jam 10 pagi tepat, sang Cewek centil tiba dengan kuasa hukumnya di kantor pusat untuk memainkan taruhan senilai 100 juta rupiah, guna menyatakan bahwa biji pelir presiden direktur bentuknya kotak.
Presiden direktur mengkonfirmasikan bahwa taruhan ini disetujui dengan komitmen yang dilakukan sehari sebelumnya. Sang cewek kemudian meminta presiden direktur untuk melepas celana panjang dan sisanya, sehingga ia dan pengacaranya dapat melihat apa yang dilakukan presiden direktur itu dengan senang hati. Cewe centil tadi mendekati presiden direktur yang macho dan meminta ijin apakah boleh menyentuh biji pelirnya atau tidak.
“Tentu saja silakan!’’ kata presiden direktur, karena ini menyangkut uang banyak, jadi cewek perlu merasa yakin 100%. Dan cewek centil tadi mulai menyentuhnya dengan penuh senyuman.
Presiden direktur melihat pengacara cewek itu membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Lalu bertanya kepada si cewek centil, kenapa pengacaranya melakukan itu. Si cewek centil menjawab, ‘’Saya menang taruhan 300 juta dengan dia, bahwa sekitar jam 10 pagi ini saya bisa memegang biji pelir presiden direktur dengan tangan saya!.
Setelah bicara panjang lebar, akhirnya customer service mengajak cewek itu ke ruangan presiden direktur. Presiden Direktur bertanya berapa jumlah uang yang ingin dia setor. Dia menjawab, sebanyak Rp 1.000.000.000,- (semilyar) sambil meletakkan uangnya diatas meja presiden direktur.
Penasaran, presiden direktur bertanya bagaimana dia bisa sukses mendapatkan uang sebanyak itu.Cewek centil tadi menjawab, kalau dia memenangkan uang hasil taruhan.
Presiden direktur sangat terkejut dan bertanya, “Taruhan macam apa?”
Cewek centil tadi menjawab: ‘’Sebagai contoh, Saya berani taruhan sebesar 100 juta kalau biji pelir anda bentuknya kotak.’’
Presiden direktur tadi tertawa dan yakin kalau taruhan macam ini tidak mungkin menang. Kemudian cewekcentil tadi menjawab, ‘’Maukah anda jadikan ini menjadi taruhan?’’.
Dengan pasti presiden direktur menantang,‘Saya kasih anda 100 juta rupiah, kalau biji pelir saya bentuknya kotak’’.
Cewek centil kemudian berkata, ‘’Saya setuju, tapi karena taruhan ini sangat penting, jika anda tidak keberatan saya akan kembali besok dengan pengacara saya sebagai saksi.
“Oh nggak masalah’’ kata presiden direktur dengan penuh percaya diri.
Malamnya, presiden direktur menjadi sangat grogi dengan taruhan itu dan berjam-jam memandang ke kaca, putar ke sana putar kesini untuk memastikan kalau biji pelirnya tidak terlihat kotak dan bentuknya bulat,sehingga ia bisa memenangkan taruhan besok.
Keesok harinya, jam 10 pagi tepat, sang Cewek centil tiba dengan kuasa hukumnya di kantor pusat untuk memainkan taruhan senilai 100 juta rupiah, guna menyatakan bahwa biji pelir presiden direktur bentuknya kotak.
Presiden direktur mengkonfirmasikan bahwa taruhan ini disetujui dengan komitmen yang dilakukan sehari sebelumnya. Sang cewek kemudian meminta presiden direktur untuk melepas celana panjang dan sisanya, sehingga ia dan pengacaranya dapat melihat apa yang dilakukan presiden direktur itu dengan senang hati. Cewe centil tadi mendekati presiden direktur yang macho dan meminta ijin apakah boleh menyentuh biji pelirnya atau tidak.
“Tentu saja silakan!’’ kata presiden direktur, karena ini menyangkut uang banyak, jadi cewek perlu merasa yakin 100%. Dan cewek centil tadi mulai menyentuhnya dengan penuh senyuman.
Presiden direktur melihat pengacara cewek itu membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Lalu bertanya kepada si cewek centil, kenapa pengacaranya melakukan itu. Si cewek centil menjawab, ‘’Saya menang taruhan 300 juta dengan dia, bahwa sekitar jam 10 pagi ini saya bisa memegang biji pelir presiden direktur dengan tangan saya!.
0 3 orang gila
Ada 3 orang gila
yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak
Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si mimin nebawa kipas,
si andi ngebawa AC’
si rojak ngebawa pintu mobil’
andi : min’ lo bawa apaan ?
mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
andi: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mimin : oh gitu.’
andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.
Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
mimin: ‘byurrrr …gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang’ nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
rojak : …
petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
rojak : hmm….
petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih)
rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.
yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak
Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si mimin nebawa kipas,
si andi ngebawa AC’
si rojak ngebawa pintu mobil’
andi : min’ lo bawa apaan ?
mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
andi: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mimin : oh gitu.’
andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.
Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
mimin: ‘byurrrr …gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang’ nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
rojak : …
petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
rojak : hmm….
petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih)
rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.
0 Homo
Tiga orang cowok temen kuliah bertemu di sebuah cafe.
Seeto : Eh, ton, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi…, Kenapa gak jadi menikah…?
Tonche : “Ortu gue nggak setuju sama Dewi. soalnya Beda agama, Eh…, kamu sendiri sama Cintya, gimana?
Seeto : “Ortu gue gak setuju…, Beda suku Ton….
Tsu hanya diam.. Seeto dan Tonche menatapnya. Mereka berdua langsung tanya, “Eh…Tsu, gimana hubunganmu sama si Karen…?, Katanya bubar juga…, kenapa..??? Tsu menarik napas dalam : “beda kelamin…!
Seeto : Eh, ton, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi…, Kenapa gak jadi menikah…?
Tonche : “Ortu gue nggak setuju sama Dewi. soalnya Beda agama, Eh…, kamu sendiri sama Cintya, gimana?
Seeto : “Ortu gue gak setuju…, Beda suku Ton….
Tsu hanya diam.. Seeto dan Tonche menatapnya. Mereka berdua langsung tanya, “Eh…Tsu, gimana hubunganmu sama si Karen…?, Katanya bubar juga…, kenapa..??? Tsu menarik napas dalam : “beda kelamin…!
0 Malam pertama
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah , dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?"
"Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton.
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu!"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana? Asyikkan?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang!"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin? Gak dikeluarin?"
"Lho gimana to, Pak? Katanya dimasukin kok disuruh dikeluarin?", tanya Anton.
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi, "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada di luar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik! Ok?"
"Oke deh, Pak!", jawab Anton.
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.
"THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG…"
Anton pun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguhnya tentang malam pertama.
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama-sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo ini pun diikuti Anton.
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR.
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK…………….!!!", jerit Anton.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?"
"Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton.
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu!"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana? Asyikkan?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang!"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin? Gak dikeluarin?"
"Lho gimana to, Pak? Katanya dimasukin kok disuruh dikeluarin?", tanya Anton.
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi, "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada di luar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik! Ok?"
"Oke deh, Pak!", jawab Anton.
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.
"THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG…"
Anton pun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguhnya tentang malam pertama.
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama-sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo ini pun diikuti Anton.
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR.
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK…………….!!!", jerit Anton.
0 Pantesan loyo
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…"
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…
Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah capek menari dan mulai memegang-megang anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini gay… saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus…"
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…"
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…
Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah capek menari dan mulai memegang-megang anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini gay… saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus…"
0 Jago homo
Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini:
Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”
Si Tua: “Lomba lari.”
Si Muda: “Ok.”
Si Tua: “Lombanya 100 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 meter.”
Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Pemilik: “Sial. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya kejar betina, malah kejar ayam tua ini.”
Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”
Si Tua: “Lomba lari.”
Si Muda: “Ok.”
Si Tua: “Lombanya 100 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 meter.”
Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Pemilik: “Sial. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya kejar betina, malah kejar ayam tua ini.”
0 Thank you seven
Si Tejo baru belajar bahasa inggris. Kosa kata yang dia mengerti baru sebatas: Ok, Never Mind, Thank you, One, Two, Three, Four Five, Six, Seven dan Bye-Bye.
Pada suatu hari, dalam perjalanan pulang dari tempat kursusnya, tiba-tiba dia bersenggolan dengan seorang Bule.
Buku yang dibawa Tejo-pun terjatuh, Bule itu lalu membantu Tejo ngambil buku-buku yang berhamburan.
“Hmm… ini peluang untuk nguji kehebatan bahasa inggris-ku” kata Tejo dalam hati.
Bule: Oh, I’m Sorry.
Tejo: It’s Ok, Never Mind. Thank you.
Bule: Thank you Too.
Tejo: (hmm… habis Two, pasti Three) Thank You Three.
Bule: (heran) What For?
Tejo: (Four… Four hmm Five) Thank you Five.
Bule: (Tambah Heran) Are you Sick?
Tejo: (Waduh, habis Sick… Seven… setelah itu, aku sudah tidak tau dah… mesti cepet cabut nich)
Tejo pun cepet-cepet mengemasi bukunya dan beranjak pergi…
Setelah agak jauh, Lalu Tejo berteriak… “Thank you Seveeen! Bye-Bye…”
Bule: (bingung)
Pada suatu hari, dalam perjalanan pulang dari tempat kursusnya, tiba-tiba dia bersenggolan dengan seorang Bule.
Buku yang dibawa Tejo-pun terjatuh, Bule itu lalu membantu Tejo ngambil buku-buku yang berhamburan.
“Hmm… ini peluang untuk nguji kehebatan bahasa inggris-ku” kata Tejo dalam hati.
Bule: Oh, I’m Sorry.
Tejo: It’s Ok, Never Mind. Thank you.
Bule: Thank you Too.
Tejo: (hmm… habis Two, pasti Three) Thank You Three.
Bule: (heran) What For?
Tejo: (Four… Four hmm Five) Thank you Five.
Bule: (Tambah Heran) Are you Sick?
Tejo: (Waduh, habis Sick… Seven… setelah itu, aku sudah tidak tau dah… mesti cepet cabut nich)
Tejo pun cepet-cepet mengemasi bukunya dan beranjak pergi…
Setelah agak jauh, Lalu Tejo berteriak… “Thank you Seveeen! Bye-Bye…”
Bule: (bingung)
0 Yaaah..Habis
Suatu hari ada seorang kakek yang ingin mencari koran terbitan hari ini, dicari di ruang tamu tidak ada, di ruang makan tidak ada, sampai akhirnya dia masuk ke salah satu kamar cucu lelakinya yang masih SMP untuk mencari koran tersebut. Nah, dengan tidak terduga dia menemukan majalah porno di kamar cucu lelakinya tersebut.
Kemudian si kakek membuka lembaran pertama:
Kakek: Ya Tuhan apa ini!!!
Si kakek terus melihat gambar yang ada di majalah tersebut:
Kakek: Ya Tuhan… (si kakek berdoa terus-menerus )
Sampai halaman terakhir si kakek berujar:
Kakek: Yaaahh… Habis…
Kemudian si kakek membuka lembaran pertama:
Kakek: Ya Tuhan apa ini!!!
Si kakek terus melihat gambar yang ada di majalah tersebut:
Kakek: Ya Tuhan… (si kakek berdoa terus-menerus )
Sampai halaman terakhir si kakek berujar:
Kakek: Yaaahh… Habis…
0 Cina vs Arab
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.
Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”
Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”
Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”
Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”
Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”
Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”
Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.
Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”
Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”
Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”
Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”
Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”
Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”
Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.
0 ambil aja kembaliannya
Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…
…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.
Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”
Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!
“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.
Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…
…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.
Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”
Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!
“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.
Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.
0 Tes CPNS
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”
0 Drakula
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
0 Yang mana bosnya
Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.
Guru: Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Bupati, Bu!!!
Guru: Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Gubernur, Bu!!
Guru: Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Presiden, Bu!!
Guru: Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Seharusnya sih Rakyat, Bu!!
Guru: Kok, pakai seharusnya?
Murid: Karena sekarang malah terbalik Bu guru.
Guru: Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?
Murid: Yang pasti mereka suka warna abu-abu.
Guru: Betul, terus apalagi?
Murid: Suka konspirasi politik.
Guru: Demi apa?
Murid: Kepentingan, Bu!!
Guru: Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?
Murid: Di televisi, Bu!
Guru: Karena apa?
Murid: Karena skandal dan kasus, Bu!!
Guru: Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?
Murid: Pasti sering mendadak tajir, Bu!!
Guru: Darimana, kok bisa gitu?
Murid: Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.
Guru: Dari siapa?
Murid: Dari yang pengin diuntungkan.
Guru: Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?
Murid: Setiap hari, Bu!!
Guru: Kok bisa, alasannya?
Murid: Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.
Guru: Biasanya yang dibahas apa?
Murid: Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.
Guru: Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?
Murid: Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!
Guru: Kenapa semestinya?
Murid: Karena aneh, Bu!
Guru: Aneh kenapa?
Murid: Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.
Guru: Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.
Murid: Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.
Guru: Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?
Murid: Kan, nggak tahu malu, Bu.
Guru: Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Bupati, Bu!!!
Guru: Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Gubernur, Bu!!
Guru: Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Presiden, Bu!!
Guru: Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Seharusnya sih Rakyat, Bu!!
Guru: Kok, pakai seharusnya?
Murid: Karena sekarang malah terbalik Bu guru.
Guru: Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?
Murid: Yang pasti mereka suka warna abu-abu.
Guru: Betul, terus apalagi?
Murid: Suka konspirasi politik.
Guru: Demi apa?
Murid: Kepentingan, Bu!!
Guru: Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?
Murid: Di televisi, Bu!
Guru: Karena apa?
Murid: Karena skandal dan kasus, Bu!!
Guru: Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?
Murid: Pasti sering mendadak tajir, Bu!!
Guru: Darimana, kok bisa gitu?
Murid: Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.
Guru: Dari siapa?
Murid: Dari yang pengin diuntungkan.
Guru: Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?
Murid: Setiap hari, Bu!!
Guru: Kok bisa, alasannya?
Murid: Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.
Guru: Biasanya yang dibahas apa?
Murid: Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.
Guru: Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?
Murid: Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!
Guru: Kenapa semestinya?
Murid: Karena aneh, Bu!
Guru: Aneh kenapa?
Murid: Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.
Guru: Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.
Murid: Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.
Guru: Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?
Murid: Kan, nggak tahu malu, Bu.
0 Mengaku juga
Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.
Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.
Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan terkagum-kagum.
“Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?” tanya para ahli tersebut.
Sang perwira dengan bangga menjawab, “Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga.”
Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.
Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan terkagum-kagum.
“Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?” tanya para ahli tersebut.
Sang perwira dengan bangga menjawab, “Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga.”
0 Kendaraan di surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Kenapa kamu menangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda rongsokan…”
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Kenapa kamu menangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda rongsokan…”
0 Sumpah seorang nenek
Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, “jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa”.
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata, “Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa…”
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata, “Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa…”
0 Maukah kamu???
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… .........................
...................................
..................................
..................................
..................................
belajar?”
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… .........................
...................................
..................................
..................................
..................................
belajar?”
0 Mengganti Kerugian karena Menabrak Sapi
Seorang pengendara mengemudi melewati sebuah peternakan dan tanpa sengaja menabrak dan membunuh seekor anak sapi yang sedang menyeberang jalan. Pengendara itu kemudian pergi ke pemilik sapi dan menjelaskan apa yang terjadi. Dia kemudian bertanya harga hewan itu.
"Oh, sekitar 4 juta hari ini," kata peternak itu. "Tapi dalam enam tahun yang akan datang sapi itu akan bernilai 8 juta. Jadi yang saya inginkan adalah uang sebesar 8 juta rupiah."
Pengendara itu duduk dan menulis cek dan memberikannya kepada peternak tersebut.
"Ini," katanya, "adalah cek senilai 8 juta rupiah, yang saya beri tanggal mundur dan bisa dicairkan 6 tahun dari sekarang..."
"Oh, sekitar 4 juta hari ini," kata peternak itu. "Tapi dalam enam tahun yang akan datang sapi itu akan bernilai 8 juta. Jadi yang saya inginkan adalah uang sebesar 8 juta rupiah."
Pengendara itu duduk dan menulis cek dan memberikannya kepada peternak tersebut.
"Ini," katanya, "adalah cek senilai 8 juta rupiah, yang saya beri tanggal mundur dan bisa dicairkan 6 tahun dari sekarang..."
0 uang 100 dollar
Seorang profesor ekonomi dan mahasiswa sedang berjalan-jalan melalui kampus.
"Lihat," mahasiswa berteriak, "ada uang 100 dollar di jalan!"
"Tidak, Anda keliru," jawab yang lebih bijaksana. "Itu tidak bisa. Jika memang benar ada uang 100 dollar, seseorang pasti sudah memungutnya."
"Lihat," mahasiswa berteriak, "ada uang 100 dollar di jalan!"
"Tidak, Anda keliru," jawab yang lebih bijaksana. "Itu tidak bisa. Jika memang benar ada uang 100 dollar, seseorang pasti sudah memungutnya."
0 Hati siapa tak bimbang
Hati siapa tak bimbang
Situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ....
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu…..
Situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ....
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu…..
0 Dimana kuang hendak bertelur
Dimana kuang hendak bertelur
Diatas lata dirongga batu
Dimana tuan hendak tidur
Diatas dada dirongga susu
Elok berjalan kota tua
Kiri kanan berbatang sepat
Elok berbini orang tua
Perut kenyang ajaran dapat
Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Naik kebukit membeli lada
Lada sebiji dibelah tujuh
Apanya sakit berbini janda
Anak tiri boleh disuruh
Orang Sasak pergi ke Bali
Membawa pelita semuanya
Berbisik pekak dengan tuli
Tertawa si buta melihatnya
Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm
Limau purut di tepi rawa,
buah dilanting belum masak
Sakit perut sebab tertawa,
melihat kucing duduk berbedak
Diatas lata dirongga batu
Dimana tuan hendak tidur
Diatas dada dirongga susu
Elok berjalan kota tua
Kiri kanan berbatang sepat
Elok berbini orang tua
Perut kenyang ajaran dapat
Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Naik kebukit membeli lada
Lada sebiji dibelah tujuh
Apanya sakit berbini janda
Anak tiri boleh disuruh
Orang Sasak pergi ke Bali
Membawa pelita semuanya
Berbisik pekak dengan tuli
Tertawa si buta melihatnya
Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm
Limau purut di tepi rawa,
buah dilanting belum masak
Sakit perut sebab tertawa,
melihat kucing duduk berbedak
0 Konsultan yang Menebak Jumlah Domba
Seorang gembala menggiring domba-dombanya di padang rumput terpencil ketika tiba-tiba sebuah BMW baru meluncur arahnya. Pengemudi, seorang pemuda dalam setelan Broni, sepatu Gucci, kacamata hitam Ray Ban dan dasi YSL, melongok keluar jendela dan bertanya gembala, "Jika saya mengatakan dengan tepat berapa banyak domba yang ada dalam kawanan Anda, maukah Anda memberi aku satu ekor?"
Gembala itu memandang pria itu, lalu melihat sekawanan domba gembalaan dan dengan tenang menjawab, "Tentu."
Pria muda itu memarkir mobilnya, mengeluarkan IBM ThinkPad yang tersambung ke ponsel, kemudian ia berselancar ke website NASA dan menggunakan sistem navigasi satelit, mengamati daerah tersebut, dan kemudian membuka database dan Excel spreadsheet dengan formula kompleks. Dia mengirim email melalui Blackberry dan setelah beberapa menit, mendapatkan tanggapan. Akhirnya, ia print laporan 130 halaman pada printer mininya kemudian berkata kepada gembala itu, "Anda memiliki tepat 1586 domba".
"Itu benar! silakan ambil salah satu domba," kata gembala.
Pemuda itu memilih satu ekor hewan dan memasukkan ke dalam mobilnya.
Kemudian gembala mengatakan: "Jika saya bisa mengatakan dengan tepat apa pekerjaan Anda, apakah Anda akan memberikan kembali hewan saya?"
"OK, mengapa tidak" jawab orang muda itu.
"Jelas, Anda adalah konsultan," kata gembala itu.
"Itu benar" kata pria muda itu, "tapi bagaimana Anda bisa tahu?"
"Tidak perlu menebak," jawab gembala. "Anda muncul di sini meskipun tidak ada yang memanggil Anda. Anda ingin dibayar untuk jawaban yang sudah saya ketahui, dan Anda ingin dibayar untuk sebuah pertanyaan yang tidak pernah saya tanyakan. Dan Anda tidak tahu apa-apa tentang bisnis saya... Sekarang kembalikan anjing saya."
Gembala itu memandang pria itu, lalu melihat sekawanan domba gembalaan dan dengan tenang menjawab, "Tentu."
Pria muda itu memarkir mobilnya, mengeluarkan IBM ThinkPad yang tersambung ke ponsel, kemudian ia berselancar ke website NASA dan menggunakan sistem navigasi satelit, mengamati daerah tersebut, dan kemudian membuka database dan Excel spreadsheet dengan formula kompleks. Dia mengirim email melalui Blackberry dan setelah beberapa menit, mendapatkan tanggapan. Akhirnya, ia print laporan 130 halaman pada printer mininya kemudian berkata kepada gembala itu, "Anda memiliki tepat 1586 domba".
"Itu benar! silakan ambil salah satu domba," kata gembala.
Pemuda itu memilih satu ekor hewan dan memasukkan ke dalam mobilnya.
Kemudian gembala mengatakan: "Jika saya bisa mengatakan dengan tepat apa pekerjaan Anda, apakah Anda akan memberikan kembali hewan saya?"
"OK, mengapa tidak" jawab orang muda itu.
"Jelas, Anda adalah konsultan," kata gembala itu.
"Itu benar" kata pria muda itu, "tapi bagaimana Anda bisa tahu?"
"Tidak perlu menebak," jawab gembala. "Anda muncul di sini meskipun tidak ada yang memanggil Anda. Anda ingin dibayar untuk jawaban yang sudah saya ketahui, dan Anda ingin dibayar untuk sebuah pertanyaan yang tidak pernah saya tanyakan. Dan Anda tidak tahu apa-apa tentang bisnis saya... Sekarang kembalikan anjing saya."
0 kangguru kabur dari kandang
Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"
Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"
Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"
