0 Raja

Seorang anak memanggil pedangan es cendol.
Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?
Pedagang : seribu Rupiah dek !
Kemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
pembeli : kok nggak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,!
pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang :Pembeli emang raja, tapi mana ada Raja beli es cendol?
Pembeli : ????!!!!!

0 Minum racun

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

0 Monyet eh monyet

di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ” pak apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang “.
"ga tau atuh neng , gosipnya sich geto , coba aja neng: kata si bapak . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi britney spears , *byurrrr* si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya menjadi britney spears.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapak . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremy thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda latah yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu, dan berkata “monyet eh monyet” , jeburrrr…

0 Babi hutan

Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Papua lari ketakutan menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.

"Mengapa Anda berlari?" tanya babi Papua Nugini.

"Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri semua laki-laki di sana," ujar babi Indonesia.

"Tapi anda ‘kan bukan manusia. Anda kan cuma seekor babi hutan?"

"Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian," ujar babi Indonesia.

0 Seperti punyamu

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan
sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
“Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu,
mengapa raket itu sampai melilit leher anda?”
“Ceritanya begini, dokter”, kata Patrick.
“Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya
melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari
pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya
melihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan
dengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga !  ternyata bola tenis yang
hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil
istri saya “Sayang, kelihatannya ini sepertinya punyamu loh”.
setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi”.

0 Naik taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana good $5 n ente bahlul $5. bener kan?”

0 Tunggulah

Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu
dengan tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai
berikut:
JEMAAT : “Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap
sepeser?”
TUHAN: “Ya, Benar!”
JEMAAT: “Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap
sedetik?”
TUHAN: “Ya, Benar!”
JEMAAT: “Kalau begitu, berilah aku sepeser uang.”
TUHAN : “Tunggulah sedetik lagi!”

0 Demokrat sejati

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan datang ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Pak Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

0 Kentut dalam angkot

Suatu hari di dalam angkot yang penuh sesak dan panas, para penumpang dikagetkan oleh bau kentut yang baunya minta ampun. Semuanya pun menutup hidung dan mulai ribut. Kernet angkot yang nggak senang angkotnya tercemar radiasi bertanya, "Siapa yang kentut?"

Tentu saja nggak ada yang ngaku. Si tukang kentut misterius tidak ditemukan.

Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar. Dengan cuek kernet itu berkata, "Yang kentut belum bayar!!!"

Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring, "Enak aja!!! Kan udah kukasih tadi!!!"

0 Lebih memilih wajah

Seorang Amerika, seorang Inggris dan Indian pergi hiking. Cuaca saat itu sangat panas dan mereka berkeringat kelelahan. Ketika mereka tiba di sebuah danau kecil, mereka melepas semua pakaian mereka dan melompat ke dalam air karena merasa daerah itu terpencil dan sepi.

Merasa segar, ketiganya memutuskan untuk memilih beberapa buah beri sambil berbaring menikmati "kebebasan" mereka. Tiba-tiba, ada sekelompok wanita yang muncul. Karena tidak cukup waktu untuk mengambil pakaian, orang Amerika dan Inggris dengan cepat menggunakan tangan mereka untuk menutupi 'senjata' mereka. Namun orang Indian tadi menutup wajahnya sementara mereka berlari untuk berlindung.

Setelah wanita-wanita itu meninggalkan daerah tersebut dan mereka mendapatkan pakaian mereka kembali, orang Amerika dan Inggris bertanya kepada Indian mengapa ia lebih memilih untuk menutupi wajahnya daripada bagian pribadinya.

Indian tadi menjawab, "Saya tidak tahu tentang budaya Anda, tapi adat di tempat kami, orang-orang mengenali individu dari wajahnya!"

0 Adu kekuatan

Zombie 1:" Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"
Zombie 2:" Boleh, kapan?dimana?"
Zombie 3:" Sekarang"
Giliran pertama ada di Zombie 1, dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
Zombie 1:" Kalian lihat kumpulan sapi yang tadi disana?"
Zombie 2&3:" lihat,Kenapa?"
Zombie 1:" semuanya telah aku bunuh"
Giliran zombie 2, secepat kilat ia pergi, 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
Zombie 2:" Kalian lihat kota itu?"
Zombie 1&3:" Lihat,kenapa?"
Zombie 2:" Semua penduduknya telah mati!"
Giliran Zombie 3, ia pergi secepat kilat, 5 detik kemudian  ia kembali dengan mulut mengucurkan darah
Zombie 3:" Kalian lihat tiang listrik itu?"
Zombie1&2 :"(heran)Lihat, kenapa?"
Zombie 3:" SIALAN TU TIANG! GW GA LIAT!"

0 Kado misterius

Sehari setelah perkawinannya usai, sepasang pengantin baru merasasenang bercampur aneh ketika menerima kado yang berisikan 2 lembar tiket bioskop dan selembar kertas bertuliskan: "Coba tebak siapa saya?"
Mengira sedang dikerjai oleh temannya, akhirnya mereka memutuskan untuk nonton menggunakan tiket itu. Sepulang nonton, betapa terkejutnya mereka mendapatirumah barunya kosong melompong kecuali sebuah kado yang belum terbuka.
Setelah dibuka, mereka hanya mendapat secarik kertas bertuliskan:"Sekarang kalian pasti sudah tahu siapa saya."

0 Tepat jam 3 nanti

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:
“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:
“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”
Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.
Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.
Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.
“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.
Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”
Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

0 Cinta laura

Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why girl a…”
W: (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” (tersenyum sumringah)

0 Antrian di pengadilan terakhir

Pada akhir zaman, arwah mantan Presiden AS, Harry Truman naik ke atas. Ia melihat antrean para arwah di pintu pengadilan terakhir. Karena mantan presiden, ia ingin cepat-cepat masuk menerobos antrean panjang itu. Namun salah satu penjaga mengingatkan, "Maaf, Presiden yang ikut antre disini bukan hanya anda. Di depan juga ada presiden.
Karena masih merasa jadi seorang presiden dari negara terkuat, Truman tetap menerobos ke depan. Namun sesampai di depan, ia kaget. Ternyata betul, di depannya ada De Gaulle, Churchill, Brezhnev malah ada orang macam Napoleon dan Julius Caesar. Truman merasa malu untuk kembali antre ke belakang. Tiba-tiba, ada arwah maju menghiraukan antrean panjang. Ia langsung ke depan dan langsung nyelonong masuk gerbang pengadilan terkahir. Sebagian besar arwah protes, termauk Harry Truman.
Ia bertanya kepada penjaga,"Hai kenapa orang itu nyelonong masuk tanpa antre?"
"Sssstt... itu Soeharto dari Indonesia," jawab penjaga

0 Inul dan invasi Irak

AS terus mengebom Irak. Tetapi bunker Saddam sedikitpun tak tertembus. Akhirnya, presiden AS menelepon ke Indonesia, meminta bantuan langsung ke presiden SBY.
"Maaf, kami tidak bisa membantu apa-apa. Anda sendiri pasti mengerti bahwa kami tidak mempunyai peralatan militer secanggih Negara anda. Jadi, kalau negara anda tidak bisa menembus bunker Irak, apalagi kami?"jawab SBY
Presiden AS menjawab,"saya tidak meminta bantuan militer, cukup kirim si Inul buat ngebor bunker Irak!"

0 Buku horor " bis malam penasaran"

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-

0 Es dawet

Suatu hari, datanglah seorang dari Medan, Namanya Ginting, dia sedang pergi liburan dan tujuannya adalah Yogyakarta, sampai disana dia pergi ke warung dan memesan es dawet(cendol).
Ginting:"Pesan 1 gelas mbak"
Mbak dawet:"Sampun telas mas"(sudah habis mas)
Ginting:"Haruslah itu..harus pakai gelas"
Mbak dawet:"Mboten wonten mas"(sudah tidak ada mas)
Ginting:"Wah, haruslah itu....harus pakai santen(santan) biar enak"
Mbak dawet:"Edan.."(gila)
Ginting:"Betul itu, aku memang dari Medan"
Mbak dawet:"Sinting.."
Ginting:"Hey.. Tahu pula kau namaku Ginting"

0 Bret, jembret

seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura (OM): Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P): Mau pesan apa Tuan?
OM: Saya mau pesan bret jembret.
P: Apa Tuan???
OM: Bret jembret!!!
P: Maaf Tuan apa itu bret jembret???
OM: Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak ?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P: Bread Tuan.
OM: Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P: Jam Tuan.
OM: Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah… doh sampeyan ini gimana sih!!!
P: Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM: Susu soda!!!
P: Pakai es Tuan???
OM: Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda” tak iya, duh sampeyan ini!!!
P: ???!!!
· · · · · · · · · ·